Kondolenz: was schreiben, wenn Worte fehlen

Die Angst, etwas Falsches zu sagen, bringt viele Menschen dazu, gar nichts zu sagen. Das ist der einzige echte Fehler. Trauernde Familien erinnern sich selten an die genauen Worte, die man ihnen geschrieben hat. Sie erinnern sich daran, wer geschrieben hat.

Drei Grundsätze genügen. Nennen Sie die verstorbene Person beim Vornamen, statt «Ihr Verstorbener» zu schreiben. Sagen Sie etwas Wahres, und sei es noch so klein; ein schöner Allgemeinsatz trägt weniger weit. Und bieten Sie konkrete Hilfe an, oder gar keine: «Ich komme am Donnerstag mit einer Suppe vorbei» hilft, «melde dich, wenn du etwas brauchst» hilft niemandem, weil sich niemand zu melden traut.

Zwölf Nachrichten, die Sie so übernehmen können. Sie funktionieren per SMS, per WhatsApp, im Online-Kondolenzbuch oder auf einer kleinen Karte. Tippen Sie auf «Kopieren» und passen Sie den Vornamen an.

Ein Trauerspruch rahmt Ihre eigenen Worte ein, er ersetzt sie nicht. Auf der Karte steht er meist oben oder als Abschluss, und darunter folgen zwei, drei persönliche Sätze. Wählen Sie nach der verstorbenen Person, nicht nach Ihrem eigenen Geschmack: ein religiöser Spruch für einen Menschen, der mit der Kirche nichts anfangen konnte, wirkt fremd.

Klassisch. Diese beiden Sätze stehen seit Generationen auf Trauerkarten.

Modern und weltlich. Ohne religiösen Bezug, näher an der gesprochenen Sprache.

Religiös. Zwei Bibelstellen mit Quellenangabe und eine gebräuchliche Abschiedsformel.

Der Ton ändert weniger als die Länge. Je näher die Beziehung, desto kürzer darf die Nachricht sein: unter Nahestehenden genügt ein Satz. Je beruflicher die Beziehung, desto mehr zählt die Form.

An ein enges Familienmitglied. Sie müssen keine Sätze drechseln. Was zählt, ist Präsenz und Konkretes: ein Datum, eine Fahrt, ein Essen, die Kinderbetreuung.

An einen Freund oder eine Freundin. Jetzt ist der Moment, in dem eine konkrete Erinnerung mehr wert ist als alle Beileidsformeln. Erzählen Sie eine Szene, auch eine ganz alltägliche.

An Arbeitskolleginnen und Arbeitskollegen. Bleiben Sie menschlich, ohne ins Private einzudringen, und sprechen Sie nicht über die Arbeit. Kein Wort zu Pendenzen, Stellvertretungen oder dem Wiedereinstieg.

An Nachbarn. Die Nähe erlaubt eine Hilfe, die sofort ankommt und meist mehr wert ist als eine lange Nachricht.

An Geschäftspartner. Halten Sie es kurz und schreiben Sie im Namen des Unternehmens, ohne Logo und ohne ein Wort zum laufenden Auftrag.

Die Karte ist der Ort für das, was länger bleiben darf als eine SMS. Eine schlichte weisse oder cremefarbene Karte genügt, mit Ihrem Namen und, wenn Sie mögen, einem Trauerspruch. Drei bis sechs handgeschriebene Sätze sind eine gute Länge: der Anlass, ein wahrer Satz über die verstorbene Person, ein Gedanke für die Familie.

Zum Zeitpunkt: die Karte sollte innerhalb der ersten zwei Wochen ankommen. Vor der Abdankung ist ideal, aber später ist besser als nie. Auch einen Monat danach ist eine Karte willkommen, gerade dann, wenn die erste Welle der Anteilnahme abgeebbt ist und es still wird.

Noch ein Wort zur Unterscheidung, die in der Schweiz häufig verwechselt wird: die Kondolenz kommt von Ihnen, sofort nach dem Todesfall. Die Danksagung kommt später von der Familie, oft einige Wochen nach der Abdankung, als Karte oder als Anzeige. Sie müssen auf eine Danksagung nicht erneut antworten.

Wenn Sie selbst trauern und Beileid erhalten: nein, nicht sofort, und nicht einzeln. Niemand erwartet in den ersten Wochen eine Antwort. Die übliche Form ist die gesammelte Danksagung an alle, per Karte oder als Danksagungsanzeige. Eine kurze persönliche Antwort an einzelne Menschen, die Ihnen besonders nahe stehen, ist schön, aber keine Pflicht.

Wenn Sie kondoliert haben und keine Antwort erhalten: werten Sie das nicht. Die Familie hat in diesen Wochen anderes zu tragen. Ihre Nachricht ist angekommen.

Die erste und einzige wirklich zwingende Regel: steht in der Todesanzeige «anstelle von Blumen», halten Sie sich daran. Es ist ein ausdrücklicher Wunsch der Familie, meist verbunden mit einem Spendenvorschlag. Trotzdem Blumen zu schicken, bringt die Familie in Verlegenheit.

In allen anderen Fällen lohnt es sich, das Vokabular zu kennen, denn es bestimmt die Bestellung.

Drei praktische Punkte. Trauerblumen werden ans Bestattungsinstitut oder an den Ort der Abdankung geliefert, nicht an die Privatadresse der Familie, und zwar mindestens zwei Stunden vor Beginn. Legen Sie immer eine Karte mit Ihrem Namen bei, sonst weiss die Familie nicht, von wem die Blumen kommen, und kann sich nicht bedanken. Und versuchen Sie nicht, grösser zu sein als die anderen: bei Trauerblumen liegt die Zurückhaltung immer richtig.

Bleibt die Frage, wo man bestellt. Ein Blumengeschäft am Ort der Abdankung kennt die Friedhöfe und die Institute und liefert termingerecht. Das Bestattungsinstitut nimmt Bestellungen ebenfalls entgegen und stimmt die Komposition mit dem übrigen Schmuck ab. Auf einem Teil der Todesanzeigen von Funere lässt sich die Blume direkt von der Seite der verstorbenen Person aus bestellen.

Der Brauch verbreitet sich in der Schweiz schnell. Statt Blumen, die nach einer Woche verwelken, bittet die Familie darum, eine Sache zu unterstützen, die der verstorbenen Person wichtig war: eine Patientenorganisation, eine lokale Stiftung, ein Palliativdienst, ein Dorfverein.

Das Vorgehen ist einfach. Die Todesanzeige nennt die Organisation und ihre Kontoangaben. Sie überweisen den Betrag, den Sie möchten, ohne dass jemand die Summe erfährt: in der Schweizer Praxis teilt die Organisation der Familie die Liste der Spendenden mit, fast immer ohne Beträge. Schreiben Sie in die Mitteilung «im Gedenken an», gefolgt vom Namen der verstorbenen Person, damit die Zuordnung gelingt.

Zwei Fragen kommen immer wieder. Wie viel spenden: der Gegenwert dessen, was Sie für Blumen ausgegeben hätten, ist ein vernünftiger Anhaltspunkt, und niemand kontrolliert es. Kann man beides tun: ja, aber wenn die Familie «anstelle von Blumen» geschrieben hat, ist die Spende die richtige Geste und die Blumen bleiben weg.