Durch die Trauer: was normal ist, und wann Begleitung hilft

Die ersten Wochen verlaufen selten so, wie man es erwartet hat. Viele beschreiben eine Art Betäubung während der Abdankung, das Gefühl, der Szene von aussen zuzusehen, und dann einen Einbruch vierzehn Tage später, wenn die Besuche aufhören und das Telefon still bleibt. Diese Verschiebung ist gewöhnlich, und sie überrascht fast alle.

Trauer ist weit mehr als Traurigkeit. Sie nimmt Formen an, die man mit Kummer nicht sofort verbindet: Wut, auf das Spital, auf die verstorbene Person, auf sich selbst. Erleichterung nach einer langen Krankheit, fast immer gefolgt von Schuldgefühlen. Eine körperliche Müdigkeit ohne Erklärung, gestörter Schlaf, Schmerzen, Vergesslichkeit, die Unfähigkeit, zwei Seiten am Stück zu lesen. Und manchmal, tagelang, gar nichts.

Das alles gehört zur Trauer. Es gibt keine Etappen, die man der Reihe nach abhaken muss, auch wenn man es oft anders hört. Die Gefühle kommen und gehen, sie kehren nach Monaten der Ruhe zurück, und ausgelöst werden sie von einem Geruch oder von einem Lied im Laden.

Mit Stärke hat das nichts zu tun. Niemand ist stark oder schwach in der Trauer, man ist einfach mittendrin.

Ein Punkt beruhigt viele Familien: zwei Menschen können denselben Todesfall völlig verschieden erleben, ohne dass einer weniger geliebt hätte. Wer aufräumt und organisiert, ist deswegen nicht gefühllos. Und wenn jemand wochenlang nicht mehr arbeiten kann, sagt das nichts über seine Kraft. Die Rhythmen gleichen sich nicht an, und genau daran entzünden sich die Spannungen in Paaren und unter Geschwistern.

Das ist die häufigste Frage, und die ehrliche Antwort lautet: eine Trauer geht nicht vorbei, wie eine Krankheit ausheilt. Sie verändert sich. Am Anfang füllt sie den ganzen Raum, dann nimmt das Leben rundherum wieder Platz ein, ohne dass sie verschwindet.

Anhaltspunkte gibt es trotzdem. Die meisten Menschen bemerken nach sechs bis zwölf Monaten eine spürbare Veränderung, oft nachdem die ersten Jahrestage vorbei sind: das erste Weihnachten, der erste Muttertag, das Datum des Todes. Diese Tage sind hart, und dass man sie einmal überstanden hat, verändert etwas.

Auch zwei Jahre danach noch zu weinen, ist normal. Ebenso, von ihr in der Gegenwart zu sprechen, ihre Sachen lange zu behalten, oder sie im Gegenteil sehr schnell weggegeben zu haben. Aufmerksam wird man eher, wenn sich über lange Monate überhaupt nichts bewegt und das Leben keinen Platz zurückgewinnt.

Es gibt keine Schwelle, ab der die Trauer krankhaft wird, und diese Seite stellt keine Diagnose. Das kann nur eine Fachperson. Einige Signale verdienen trotzdem Aufmerksamkeit, vor allem deshalb, weil ein Gespräch darüber meist schneller entlastet, als man denkt.

Um Hilfe zu bitten, ist kein Eingeständnis von Schwäche und auch kein Zeichen, dass etwas nicht stimmt. Die meisten Menschen, die sich in der Deutschschweiz begleiten lassen, sitzen in einer kostenlosen Gesprächsgruppe oder in einem Trauercafé. Eine Therapie ist der seltenere Weg. Man geht oft einmal hin, um zu schauen.

Die Hausarztpraxis ist ebenfalls eine gute erste Tür. Die Hausärztin oder der Hausarzt kennt die Geschichte der Familie, kann einschätzen, was Erschöpfung ist, und weiterweisen, ohne zu dramatisieren. Aus einer Konsultation folgt nicht zwingend eine Behandlung.

Kinder trauern anders als Erwachsene, und das irritiert Familien oft. Ein Kind kann fünf Minuten weinen und dann weiterspielen. Gleichgültigkeit steckt nicht dahinter: es hält ein solches Gefühl schlicht nicht so lange aus. Der Kummer kommt in kurzen Wellen zurück, manchmal Monate später, und zeigt sich als Wut, als Bauchweh, als Schulschwierigkeiten oder als Rückfall in jüngeres Verhalten.

Einige Anhaltspunkte, über die sich die Fachleute einig sind:

• Die Wahrheit sagen, mit einfachen und konkreten Worten. Sanfte Umschreibungen wie «er ist eingeschlafen» oder «sie ist von uns gegangen» verstehen kleine Kinder wörtlich, und das macht Angst.
• Den Tod beim Namen nennen. Erklären, dass der Körper aufgehört hat zu arbeiten und dass sich das nicht reparieren lässt. Das beruhigt mehr als ein Rätsel.
• Fragen beantworten, auch die immer gleichen, und auch die schonungslosen. Ein Kind prüft mehr, als es fragt.
• Die Abdankung anbieten, ohne sie zu verlangen, und vorher erklären, was geschieht und wer da sein wird.
• Die Schule informieren. Eine Lehrperson, die Bescheid weiss, entschärft vieles.
• Die eigene Traurigkeit nicht verstecken. Ein Kind, das einen Erwachsenen weinen und danach weitergehen sieht, lernt, dass beides möglich ist.

Bei Jugendlichen versteckt sich der Kummer mehr, als er sich zeigt, oft hinter Rückzug oder hinter Aggressivität. Mit den eigenen trauernden Eltern reden sie selten, aus Schutz. Eine erwachsene Person von aussen, ein Onkel, eine Trainerin, oder eine Nummer wie die 147, ist manchmal der einzige gangbare Weg. Ein Versagen der Eltern ist das nicht.

Die Angst, etwas Falsches zu sagen, führt dazu, dass man gar nichts sagt. Das ist der einzige echte Fehler. Trauernde erinnern sich selten an die genauen Worte, dafür sehr genau daran, wer da war und wer verschwunden ist.

Drei Dinge helfen wirklich. Bieten Sie Konkretes an statt allgemeiner Verfügbarkeit: «Ich komme am Donnerstag mit einer Suppe vorbei» funktioniert, «melde dich, wenn du etwas brauchst» hilft niemandem, weil sich niemand zu melden traut. Nennen Sie die verstorbene Person beim Vornamen, statt um das Thema herumzugehen; unter dem Schweigen um den Namen leiden Familien oft mehr als unter der Erinnerung. Und kommen Sie später wieder, im dritten Monat, im sechsten, am Jahrestag, wenn alle anderen ihr Leben längst wieder aufgenommen haben.

Besser vermeiden: Sätze, die erklären oder kleinreden, «es ist besser so», «die Zeit heilt alles», «du musst stark sein für die Kinder». Dazu die Vergleiche mit der eigenen Erfahrung, die die Aufmerksamkeit verschieben. Zuhören, ohne etwas reparieren zu wollen, ist schwieriger und hilft ungleich mehr.

Zu den Blumen gilt eine einfache Regel: steht in der Todesanzeige «anstelle von Blumen», halten Sie sich an diesen Wunsch und spenden Sie stattdessen an die genannte Organisation. Sonst passt eine zurückhaltende Komposition in Weiss oder in hellen Tönen in jeder Situation. Die Gepflogenheiten und Texte zum Übernehmen stehen auf unserer Seite Kondolenz: was schreiben, wenn Worte fehlen.

Diese Stellen sind in der ganzen Deutschschweiz erreichbar und wurden auf das Aktualisierungsdatum dieser Seite geprüft. Die meisten sind kostenlos, und für einen ersten Kontakt braucht es nirgends ein Verfahren.

Dazu kommen die Sozialdienste der Gemeinde und die Beratungsstellen der Region, wenn zur Trauer noch Fragen zu Geld, Wohnung oder Administration kommen. Hat eine Stelle aus dieser Liste gewechselt oder gibt es sie nicht mehr, schreiben Sie uns: wir korrigieren rasch.